为什么孩子总跟你对着干?看懂了叛逆的本质,家长就省心了_窦昆学生托管教育之父
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为什么孩子总跟你对着干?看懂了叛逆的本质,家长就省心了


作者: 晋级教育 | 发布时间:2022-01-01

  在人们无意识的幻想中,成长天然地是一种攻击行为。
 
  现在,孩子不再是过去那个小个子了。
 
  ——温尼科特
 
  若你家有个“叛逆”的孩子,生活从此便永无宁日。
 
  你会被随时扰动又毫无办法,控制不住去愤怒、失望和崩溃,最后只能寄希望于时间。
 
  今天,我就来告诉你一些本质的、方向性的思考,让你读懂孩子、更读懂自己。
 
  先要搞明白“叛逆”究竟是咋回事。
 
  首先,叛逆与青春期无关。
 
  的确有青春期的孩子不叛逆,相反他们很自律很友善,与父母关系也较和谐,偶尔发发脾气吵吵架是正常的,关系嘛,总有需求满足不了而导致的坏脾气。
 
  还有很多孩子会在幼儿期、青年期叛逆,甚至中年叛逆、老年叛逆——
 
  所以,叛逆与年龄无关。
 
  所谓“叛逆”,通俗理解就是“不听话”,那么,不听谁的话呢?
 
  通俗指的是“权威”,比如家长、老师、领导,再比如无形的,像规则、制度、规定、社会准则及普遍价值观。
 
  叛逆就是与它们对抗,不听他们的话,目的在于激怒他们、攻击他们、气死他们。
 
  其次,叛逆行为无对错。
 
  比如你让孩子按时写作业,孩子就不按时完成、拖延、潦草、敷衍;
 
  比如你让孩子先不写作业,孩子却要赌气去写作业。
 
  那么“写作业”这件事就谈不上对错——他只是和你对着干,才不管这件事是什么,是好还是坏、对还是错。
 
  由此,我们得出个结论:
 
  孩子叛逆,是在表达孩子与你的关系很糟糕。
 
  而孩子绝不承认这一点,在他心里,最好与你半点关系都扯不上。
 
  以上总结如下:
 
  叛逆与年龄无关
 
  叛逆行为本身无对错
 
  叛逆就是反抗权威
 
  叛逆在表达关系的糟糕
 
为什么孩子总跟你对着干?看懂了叛逆的本质,家长就省心了
 
  我以为,叛逆从表现形式上分为2大类:“冷叛逆”和“热叛逆”。
 
  “冷叛逆”包括:
 
  不说话、生闷气、把自己关进屋子、不吃不喝不睡、绝不多看你一眼、做什么都不让你知道、把你当空气或当做礼貌的路人、面无表情、充耳不闻或不屑一顾等。
 
  “热叛逆”更常见:
 
  大吼大叫大闹大哭,冲你来的;
 
  摔门摔碗摔书包甩脸子,冲你来的;
 
  自残自伤拿头撞墙,冲你来的;
 
  也会抽烟喝酒恋爱交损友,背后也是冲你来的,只是表面瞒着你。
 
  相对而言,热叛逆要比冷叛逆更“友好”,至少他在用怒火传递他需要你,而冷叛逆已开始对你失望。
 
  但凡你能看到以上场景,要记住,绝不是孩子笨被你发现了,而是他们想让你看见,像再说:
 
  “我都这样了,看你咋办?”或“我已经没办法了,你呢?”
 
  牢记,一切叛逆都在表明:孩子对你还有期待。
 
  期待什么呢?
 
  第一,孩子的叛逆是期待你能理解他。
 
  而悖论的却是,你正在感受他不让你理解。
 
  你越不理解,他越解恨、越有成就;
 
  你越莫不着头脑、越无计可施、越抓狂——他们就越满足。
 
  此时,如果你试图通过安慰来理解,比如:
 
  “你是不是想玩手机啊”、“是不是想休息呀”、“没关系,别太大压力”、“我知道你最近很难过”等,他们会更挫败、更沮丧。
 
  ——因为你的理解让他很没面子,好像他有多需要你似的。
 
  他希望你能理解动机,不是内容。
 
  叛逆动机有三点:
 
  他需要向你扔炸弹来发泄;
 
  他不希望你很快被炸死,又希望你被炸伤;
 
  希望炸弹拉响的时候,你是在场的,而不是当逃兵不管他了。
 
  若理解了这三个动机,你就不会“较真”了,特别不会在内容上非要分出对错。
 
  譬如玩多久手机、究竟先复习还是先吃饭、究竟你哪里做的不好、究竟他在生气什么——这你就上当了。
 
  再强调一遍:没有对错,只有情绪宣泄,并对宣泄对象怀有期待。
 
  因为结局无非三种,你赢他输、他赢你输、不了了之,而这三种都是“你输了”。
 
  但凡知道叛逆的底层逻辑,你的一切回应都是某种“配合”,绝不会真被气疯,最终你们是双赢的。
 
为什么孩子总跟你对着干?看懂了叛逆的本质,家长就省心了
 
  第二,孩子的叛逆是期待你能自我理解。
 
  叛逆都在唤醒你的“自我反思”,若这目的达不到,叛逆还会持续。
 
  不是让你反思你错了,而是让你理解自己。
 
  比如,理解你过往的艰辛。
 
  还记得刚从护士手中接过这个小生命那天吗?
 
  初为人母(父)那种复杂的心情,那种幸福与责任、那种感慨与忧虑。
 
  是的,我让你回头看,特别是看看你得到了多少温暖与支持。
 
  最艰难的日子你身边有谁?他们在照顾你还是消耗你?
 
  伴侣心疼你还是袖手旁观?公婆、父母呵护还是挑剔你?
 
  养育环境是个“系统”,是给养育孩子的你提供“营养”,一个无法得到营养的母亲无法给孩子好的养育,爱不是天然的,是需要有“被爱”经验的。
 
  所以,父母无需过度愧疚,别觉你当初没养好孩子,这不是你的错。
 
  温尼科特就明确指出:
 
  即使你在孩子的早期阶段做得很好,之后也做得很好,你仍然不能指望机器会一直顺利运转下去。
 
  事实上,你一定会遇上麻烦。
 
  你在后期遇到的某些麻烦是天然存在的。
 
  比如,理解你的早年。
 
  关于原生家庭,我假设你是知道的,不再展开,只说一句:
 
  你对待孩子的态度,很大程度取决于早年你被对待的相似或相反的模式,结果就是“似曾相识”与“矫枉过正”,以及“刚刚好”。
 
  再比如,理解你的婚姻。
 
  越是叛逆的孩子,背后承载的越是难以言说的婚姻关系。
 
  当夫妻之间彼此消耗、连年征战、冷漠暴力的时候,没有谁可以完整对待孩子。
 
  试想一个失业的、整天被伴侣指责挑剔的、或面临婚姻危机的母亲,怎可能有精力对孩子?
 
  即便她强忍做到,谁又能保证负面情绪一定不投给孩子?
 
  第三,孩子的叛逆是期待你允许他独立。
 
  这里,我会告诉你“叛逆的本质”。
 
  一个健康的人格基础是:自己说了算、敢于承担风险与责任。
 
  这需要得到足够的、足够好的爱。
 
  一个得到足够好的爱的孩子,是不惧怕与父母分离的,而分离意味着独立。
 
  相反,一个没能享受过“被爱”的孩子,绝不可能真正分离。
 
  他们在一种“不友好”的环境中成长,譬如被虐待、被捆绑、被忽视等等,一切都是“以爱为名的控制和利用”。
 
  这样的孩子无法形成真实依恋。
 
  就算天天与父母见面,但内心并未在一起,就不可能“健康的分离”。
 
  而叛逆就是这种“不健康的分离”——用叛逆来推开父母,强行让自己独立。
 
  这是一种虚假的独立,换句话说,孩子害怕分离,但为了摆脱难以忍受的关系,不得已为之。
 
  事实表明,虚假独立的孩子们长大后依旧困难重重,表现在自己的恋爱关系、亲子关系、内心冲突上,你看,代际之间传承了。
 
  所以,孩子叛逆的本质是:“通过痛苦的推开来表达依恋”——通过叛逆来索爱。
 
为什么孩子总跟你对着干?看懂了叛逆的本质,家长就省心了
 
  那么,面对孩子的叛逆,你到底该怎么做呢?
 
  第一,要在孩子一次次叛逆中去理解孩子、理解自己、理解婚姻、理解你的过去。
 
  理解越透彻,你就越不被叛逆所累。
 
  第二,要“配合”,不逃避、不与孩子在叛逆行为上争辩。
 
  你理解了叛逆的动机和本质,就绝不会真被气死,只是在配合促进孩子成长,给孩子成长的时间。
 
  第三,事实上,孩子叛逆行为爆发那一刻,其实你什么都做不了。
 
  什么安慰、讲道理、打压他、陪伴他、深呼吸都无济于事,你要做的就是等这一切过去。
 
  真正起效的地方是日常,而非叛逆爆发期。
 
为什么孩子总跟你对着干?看懂了叛逆的本质,家长就省心了
 
  我刚说了,一切叛逆都在“索爱”,因为他们就是不甘心啊,所以你要去给。
 
  不再自身难保的你,要把他当做“教他学走路时的年龄段”——
 
  什么耐心、鼓励、肯定、呵护、亲密都不在话下。
 
  这对你绝对是个挑战!
 
  当然,也是机会,青春期的叛逆是孩子给你最后的机会。
 
  日常给到了,孩子对你就有了真实依恋,你们就真实在一起了,孩子才可以与你内心分离,从而独立。
 
  这是个自然发展的过程,根本就不需要什么叛逆。
 
  最后,你一定会问我日常具体该做些什么,对不起我不知道具体做法。
 
  但我建议你再从头仔细阅读这篇文章。
 
  因为一千对亲子关系就有一千种具体做法,你知道并理解了方向,若还是不知道该咋做,我断定,孩子叛逆的还不够,或者你独立思考的能力已经受损。
 
  此时,你就需要专业协助,如同你教孩子一点点学会走路。

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